Stagnant waters

Maldita sea tengo 26 años, un título en diseño gráfico recién adquirido y no tengo idea de qué hacer con mi maldita vida.

Me siento estancada en todo, mis bandas no despegan, nunca nos vemos, además... el arte y el dibujo solían ser toda mi vida y hoy no logro conseguir el más mínimo interés en hacer nada. Es como si la curva de aprendizaje me hubiese abandonado y ahora estoy aquí tirada, en el inmenso valle de la mediocridad, sin posibilidad de salir y con habilidades mediocres en muchas cosas sin lograr destacar en ni puta mierda.

Tengo problemas emocionales, soy adicta a la aprobación de los demás y eso solo me hace seguirme aislando y aislando sin límites hasta quedarme totalmente sola porque la idea de seguir quedando como una ridícula desesperada y no proyectar la imagen que quiero en los demás, me destruye, y mi corazón es casi tan grande como mi ego, estoy harta de incomodar a los demás porque me siento sola y patética, estoy demasiado harta de intentarlo...

Soy alcohólica, llevo al rededor de tres meses presumiendo acerca de como dejé de fumar marihuana... ¿todo para qué? ¿para adquirir un vicio 10 veces peor? y ni siquiera soy una de esas alcohólicas divertidas, ocurrentes o talentosas, soy una patética alcohólica que vive con su madre y necesita esconder su vicio. Escondo botellas y six-packs vacíos en toda mi habitación, cual acumuladora, pero al menos un acumulador tiene un propósito.

No tengo idea de como funciona el mundo real, no tengo idea de como funciona el dinero, los impuestos, las inmobiliarias, la liquidez, el libre mercado o cualquier otra de esas palabras que me asustan, pero bien que vivo fantaseando, soñando despierta con ser "una gran artista reconocida y famosa" y ni siquiera soy capaz de admitirlo para conmigo misma porque me parece banal... ¿A QUIEN MIERDA LE IMPORTA SI ES BANAL? ?¡SIEMPRE QUISE SER FAMOSA Y QUERIDA COJONES! COMO NUNCA SENTÍ QUE LO FUERA EN MIS ÚLTIMOS 25 TRISTES AÑOS DE VIDA...

Estoy obsesionada con mi ex-novia, no consigo simpatizar con nadie que no desee unicamente utilizar mi asqueroso culo y después desaparecer para siempre, no consigo conectar emocionalmente con nadie... tengo amigos, si, pero no puedo evitar notar que les ABURRO, Y DEMASIADO, SIEMPRE ES LA MISMA MIERDA CONMIGO, NO AVANZO, NI DEJO HACER.

...no soy ninguna genio, ni soy tan lista, sensible o talentosa como solía pensar que era, probablemente nunca lo fui, cada día que avanza estoy más convencida de que voy a morir habiendo sido una pobre mediocre patética con demasiadas oportunidades y poco futuro... intento dar un paso a la vez, pero estoy tan, tan enferma, resentida y podrida que hasta intentar hacer algo pequeño se siente como saltar al abismo...

No recuerdo la última vez que terminé un dibujo, una pintura, una canción, un escrito, un fanzine, un diseño que no sea basura mediocre para mi trabajo de salario mínimo, y sinceramente, no veo salida... eventualmente la muerte me alcanzará, y en mi último minuto, recordaré lo lindo que se sentía mirar las estrellas sin polución, contemplar la luna cegando mis ojos, fumar 30 cigarrillos el mismo día, improvisar pésimas rimas en estado de embriaguez, con los mismos perdedores de siempre... dar una vuelta por la universidad cuando aún sentía que pertenecía a ese lugar, pintar algo tan absurdo y bello a la vez, que deja todo el mundo sin palabras, especialmente a mí... componer una canción que ni yo misma sabía que podía hacer, mejorar habilidades cuando aún sentía que tenían propósito... sentir el abrazo de mi mamá, escuchar la risa de mi padre y los chistes de mi hermano, sentir el olor de una sopa recién preparada... estoy harta de vivir, pero no me habré ido sin reconocer, que, tal vez, no todo estuvo siempre tan mal.

Con amor -una puta fracasada